Ríe cuando puedas.

Aquí me tienen en uno de esos días, en que nadie te coje el teléfono y las paredes se te echan encima. Yo se que siempre hay salida, pero saber que todo ira mejor no quita que me sienta echa una porquería.

Pasan los años, los proyectos, los sueños ¿Recuerdas como querías ser cuando eras pequeño? Crecer es darse cuenta que la vida no es como quisieras que fuera, todo es mucho más complejo. Responsabilidades, luchas, deberes, sonreír cuando no te apetece, mentir para no hacer daño a la gente que quieres, fingir cuando perfectamente sabes que te mienten.

¿Merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres?

¿Por qué termine haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente?

He sido una cobarde disfrazada de valiente, siempre pendiente del qué dirá la gente. Escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no es más, es hora de ser consecuente. Porque creo que lo he visto amigo y quizás la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites. Ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido. No cegarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo.

Con este tema me hago una promesa, y es hacer lo que sea para encontrar soluciones, no problemas. Se que no soy perfecta, bien, no me castigare más por no serlo. Voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor, porque a veces fui valiente por miedo... Sé que suena extraño, pero lo peor de todo es que es cierto.

Hoy busco, dormir a gusto. No suena muy ambicioso pero, créeme, es mucho. Llevo 15 años estudiando la vida. ¿Que no hay mal que por bien no venga? Eso es mentira. Me centrare en lo importante. En mi familia, mis amigos, mi pasión por el arte. Aceptare que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando, porque estar de bajón es humano. No pienso rendirme ante ningún problema, confío en mí, soy capaz de vencer lo que sea. Volveré a caer millones de veces, pero siempre volveré a erguirme.

Ríe cuando puedas - El Chojin. *Adaptación*

You.

You know what sucks? Being comfortable in your bed, warm, in a good dream .. and having to wake up to go to school. But when I see you, nothing matters. You make my day be amazing.

¿Por qué eres así?

Nos hablamos sin vernos a la cara y poco a poco ya estoy escribiendo para tí nuevamente, pero ahora, como un extraño, nisiquiera como un amigo. Estás como forzándote a no hablarme, que tontería. Yo intento estar lo más relajada posible, pero me llama la atención que, aunque no sea directamente, estamos hablando nuevamente, es extraño. Ya no sé qué pensar, estoy cansada de complicar y pensar tanto las cosas, prefiero dejar que pasen y como dicen, como vaya viniendo, vamos viendo. Si alguna vez fuimos amigos fue por algo y podemos volver a serlo, pero yo no creo que sea así de fácil.

Jaimary

Solo Digo #2

A veces siento que me estoy volviendo loca, pero una vez escuché que los locos no se preguntan si lo son y yo tampoco creo que estén conscientes de su estado. Al menos eso me da un poco de esperanza y me trae de vuelta a la realidad. Pero aún así, últimamente me he sentido extraña. No se como explicarlo realmente. Me pongo nerviosa sin ninguna razón. Aveces siento como que algo va a pasar, pero al transcurrir los días me doy cuenta de que eso no es así, nada ha pasado, nada pasará, o por lo menos en los próximos días no, y ya me estoy cansando de estar a la espera de que mi vida cambie un poco para mejor. Creo que me siento mal, o extraña, mas que todo porque tengo metido en la cabeza que hay que aprovechar cada segundo, que no hay que perder ninguna oportunidad, que hay que hacer que las cosas pasen. Nada de eso es malo, mas bien todo el mundo dice que así debería ser. Lo malo esta en que siento que no lo estoy haciendo, o me da miedo no aprovechar algo y después cuando lo pierda arrepentirme. Siento que he perdido demasiadas oportunidades por miedo y que lo voy a volver a hacer, o que no me voy a dar cuenta de que tengo algo en frente de mis ojos y que cuando se aleje es cuando voy a notarlo, pero que va a ser demasiado tarde, porque ya lo habré perdido. En cuanto a lo de 'hacer que las cosas pasen' creo que es la más difícil. Siento que en algunos casos, o mejor dicho, en muchísimos, no depende de mi y no soy yo la que puede hacer que las cosas pasen, así lo quiera con todas mis fuerzas. En esos momentos me siento como una perdedora. Como alguien que sabe como jugar, pero que no tiene lo necesario.

Jaimary

Un loco sueño que se volvió realidad.

13/1/2012

"¿Por qué yo?" una simple pregunta que falto en mi vocabulario en el momento en que tus amigos me dijeron que te diera un beso. Simplemente esa hubiera sido perfecta, sin comprometerme, pero dándote una pequeña señal. Pero no la dije, estaba demasiado nerviosa. Al menos los imprudentes de tus amigos me dejaron bien claro que te gusto. Saber eso me emociona, pero también me pone nerviosa. Tengo demasiados pensamientos en mi cabeza que no logro organizar. Tu eres diferente, eres una nueva historia para mi diario. Pero no se que me pasa contigo. Tal vez es como con todo lo que quiero, que cuando lo tengo me asusto. Te veía imposible y ahora estas muchísimo mas cerca. Pero aunque tu me gustes y yo te guste, no podemos estar juntos, como en las novelas. No se si es por mi manía de que todo sea perfecto que me da miedo arriesgarme contigo. Yo no me imagino estar contigo en serio, en mis sueños locos tu eres ese con el que tengo una aventura, estando juntos sin que nadie sepa, besándonos a escondidas en el baño del liceo, escapándonos a un lugar bien lejos, sin comprometernos uno con el otro, ni con nadie, ni con nuestros sentimientos. Pero son eso, sólo unos locos sueños. En la vida hay que arriesgarse, hacer cosas locas, no pararle a nadie ni a nada, sin importar lo que la gente diga. Pero cuando vuelvo a la realidad, encuentro que tal vez yo no sea capaz de todo eso.

Quizás no quiera manchar esa imagen de niña buena, estudiosa, responsable y enamoradiza que todos tienen de mí. No quiero preocuparme por lo que la gente piense o diga de mí, pero cuando todos anden diciendo "Ay, ella empatada con ese chamo?" No sé que voy a hacer. Todos siempre dicen que yo soy diferente y ¿voy a terminar haciendo una locura como todos? No se si pueda.

Tampoco me quiero perder una oportunidad así contigo, pero no quiero que crean o digan que como no he tenido novio me empaté con el primero que me dijo, aunque eso no sea así. Mi cabeza me dice que se supone que estoy esperando al "indicado", pero mi corazón me susurra que es una estupidez, que disfrute.

Siempre me cuesta empezar una historia, una entrada en mi blog o hasta una conversación. Puedo tener toda la idea, pero no sé cómo comenzar. Las introducciones y los títulos no son lo mío y a veces son un obstáculo para hacer las cosas. Hace un tiempo que no escribo. Estoy como esperando que algo pase, no se qué, pero inconscientemente creo que algo mágicamente pasará. La semana que viene empiezo mis clases de pintura con mi mejor amiga. Ayer compré todos los materiales, excepto los lienzos, qué irónico. Espero que esas clases todos los martes saquen algo bueno de mí, que me inspiren o al menos me relajen. El lugar en donde se ven las clases es bastante bueno, está lleno de cuadros hermosos, con una buena iluminación y, por supuesto, lleno de gente que le gusta pintar. Sólo he ido una vez, pero me gustó bastante, aunque creo que debería estar en un mejor lugar que en frente de una calle. Estoy emocionada por empezar, hace tiempo que deseo pintar, pero como siempre, quiero que todo sea perfecto. No soporto que algo salga mal y odio ser así. Yo sé que en la vida no todo es perfecto, o mejor dicho, nada en la vida es perfecto. Me pongo nerviosa al pensar que no tengo ni idea de lo que pintaré por primera vez... Qué estupidez. También estoy nerviosa de no ser lo suficientemente buena. Todos se llenan la boca diciendo que yo dibujo bien, pero nunca he pintado en óleo y no estoy muy segura de mis habilidades para dibujar sin un ejemplo, sin una ayuda, un material de apoyo y sólo con un carboncillo y un pincel. Me da miedo, pena, verguenza, o no se qué, que después que todos digan esas cosas de mí no me vaya bien y mis cuadros sean horribles. El perfeccionismo.. un don y una maldición.


Jai.

Aprendí

A sonreír cuando no quería.

A decir "no me pasa nada" porque la explicación era demasiado larga y complicada.

A Fingir estar bien para que no me preguntaran que me pasaba.

A callarme todo lo que tenía que decir y simplemente sonreir, o acentir con la cabeza.

A fingir que no me daba cuenta de las cosas, así escuchara todo lo que dijeran de mí.

A saludar y abrazar a alguien que no quería.

A calarme historias de los chamos que me gustaban... con sus novias.

A decir 'Gracias' y sonreir, así el regalo no me gustara.. Porque al menos me estaban regalando algo.

A soportar las idioteces de la gente.

A no meterme en problemas ajenos, aunque me importaran demasiado.

A conformarme con lo que había, porque al menos tenía algo.

A decir 'no importa' cuando de verdad me importaba muchísimo.

No aprendí todo eso para ser mentirosa, o hipócrita.. Aprendí a vivir, porque en la vida se tiene que ser así en muchas oportunidades. Hay que soportar cosas, gente, situaciones. Hay que agradecer hasta lo más mínimo. Hay que disfrutar al máximo. Porque la vida es una sola y no podemos ir por ahí lamentandonos por todo, o dando lástima a los demás. La gente que está alrededor de nosotros no siempre es la que quisieramos que fuera.. pero eso no lo podemos cambiar. Muchos son demasiado inmaduros, pero no podemos obligarlos a madurar. Muchos son demasiado pesimistas, pero no podemos hacer que vean las cosas diferente. Hay mucha gente en el mundo.. y con suerte podemos llegar a encontrar una persona perfecta para nosotros, una persona que nos enseñe a ver la vida de diferente manera, que nos demuestre que no todo está perdido, una personita especial.. Que muchos creen que no existe. 

Jaimary.

Nuevo look

Cambiar siempre es bueno. Ya no me gustaba cómo se veía mi blog. No me gusta cómo he estado escribiendo. Tengo que dejar de escribir para que le guste a los demás, y más para mí. Llevo tiempo sin escribir, no sé si es por falta de tiempo, por falta de inspiración o porque no quiero. He usado demasiados clichés y quiero escribir bien, que me guste, que no me importe si a los demás no les gusta, sin tantas palabras inentendibles o de una forma literaria. Sin errores, que se entienda.. pero más Jaimary. Que llame la atención, que provoque seguir leyendo, así la que esté leyendo sea yo misma y ya me sepa lo que vendrá en la próxima línea. Tengo que dejar de querer escribir como los demás, asi me guste demasiado como lo hagan. ¿Que lo va a leer el que no debería? Que no me importe. Mientras yo diga la verdad por aquí no me puedo arrepentir de nada, porque fue algo que alguna vez sentí, pensé, inventé o me dio la gana de escribirlo. 

Por otra parte, tengo que hacer más cosas de las que quiero, esas que me imagino en las noches cuando estoy tratando de dormir. Una noche de estas pensé hacer una lista tipo 16 deseos, la pelicula esa de Disney, con cosas que quiera hacer, que tengo que hacer, que me gustan, para sentirme mejor. Ponerla en un lugar en mi cuarto que la vea cada vez que me despierte, bien grandota y bonita, e ir haciendo una por una todas esas pequeñitas cosas que quiero. Será algo medio tonto, pero cuando quiero hacer algo, por más mínimo que sea, nadie me lo saca de la cabeza.

Ya no pienso que para empezar o cambiar hay que esperar a un nuevo año, un nuevo mes o un día específico. Uno puede mejorar todos los días y yo quiero hacerlo. Vamos a ver como me va...

Jai.

Otra historia más..

21/11/2011 14:13

"¿Qué le pasa ultimamente a la gente?" Pregunta que me he venido haciendo desde hace un tiempo.

En estos momentos me encuentro en un lugar en donde se puede apreciar muy bien el estúpido comportamiento humano y en donde se pueden ver los diferentes tipos de personas, tan distintas y tan iguales a la vez. Me encuentro en un restaurante/cyber. En donde al día entraran 100 personas diferentes, como mínimo.

Están las típicas "mejores amigas" del trabajo; hablando de puros chismes que, al parecer, no les importa que los demás escuchen, que se la pasan quejándose del trabajo que tienen y que aún así no pueden dejar. Parecen cajeras de un banco, o secretarias, de verdad que no lo sé. Pero usan uniforme, el mismo peinado y parecen haberse puesto de acuerdo para comprarse los mismos zapatos. Llevan "almorzando" como dos horas, sin exagerar; al restaurante le iría mejor cobrando por hora.

Hace pocos minutos acaba de llegar el típico "Tipo con dinero" y su hijo.. Lo trae aquí para que juegue un poquito en una computadora, mientras él lleva media hora hablando por teléfono y trabajando en otra.. Para después decir que pasó tiempo con él. Le compra lo que sea y puede pagar horas y horas de conexión en internet. Pero, ¿De verdad le dedica tiempo a su pequeño hijo? No lo creo.

Al lado de ellos se encuentra la típica mujer super "estirada", super sifrina, su esposo y parece que una amiga, pero que más que una amiga, parece su asistente. Se rien de sus estúpidos chistes y yo los veo desde aquí deseando pararme a decirles lo mucho que me molestan. Hablan, bueno, gritan toda clase de llamativas frases, para que todos se fijen en ellos. Rien a carcajadas de cualquier tontería, pero puedo asegurar que por dentro están más tristes que todos los demás juntos. Sólo tienen una gran máscara, que todos los días en la mañana se ponen para ocultar su verdadero yo. Pobres, lo que la presión de encajar en la sociedad les ha hecho. Ya han comido una sopa, una pasta y creo que todavía falta el postre. De seguro están super satisfechos, pero no les importa.. Parece que mientras más gastan, más "felices" son. Ya he visto que varias veces la mujer le ha dado la comida en la boca a su adorado esposito. Supuestamente se aman, pero talvez tienen más peleas que cualquier matrimonio. Todo lo que hacen, dicen o dejan de hacer, es para aparentar. No todas las personas se dan cuenta de esto, pero los que si sabemos observar.. sí.

Por otro lado se encuentra la que atiende el restaurante, y su hija: Mi mejor amiga. Sí, Carla. A las cuales las he visto caminar de un lado a otro sin parar, con una sonrisota en la cara para cada estúpido cliente que llega aquí. Subiendo y bajando la escalera como 80 veces, con 3kilos de comida en un plato, para servir a los "adoradísimos" e "importantísimos" clientes que no pueden mover ni un dedo para hacerles más fácil el trabajo.

Ninguno de ellos se les ha pasado por la mente que yo estoy observando todo lo que hacen, dirán "Ella sólo es la amiguita de la otra chama, que vino a ique hacer un trabajo". Que simples son.

Jai.

90 verdades sobre mí

1. Nombre completo ? Jaimary Vanessa Cartaya Inojoza
2. Te gusta? Si :)
3. Signo del zodiaco ? Cáncer
4. Hombre o Mujer ? Mujer
5. Escuela primaria ? U.E. Nuestra Sra. de los Reyes
6. Color de pelo ? Castaño
7. Largo o corto ? Largo
8. Color de ojos ? Marrones :)
9. Tranquilo o inquieto ? Tranquila
10. Jean o joggin ? Jean
11. Camara o celular ? Celular con cámara jaja :D
12. Hipocondriaco ? A veces
13. Estas enamorado de alguien? Nop :)
14. Comida o bebida ? Comida
15. Piercings ? Ninguno
16. Tattoos ? Ninguno

Alguna vez?
17. estuviste en la punta de alguna montaña? Si
18. estuviste encerrado en un baño? Si :(
19. estuviste en un accidente de auto? No
20. te subiste a una montaña rusa? No

Primeros:
21. Primer Piercing ? No tengo
22. Primer mejor amigo/a ? Se llama Mariam :)
23. Primer premio ? Cuando estaba pequeña me gane un segundo lugar por un dibujo jaja
24. Primera palabra ? Papá

Ultima:
25. Persona a la que le hablaste ? A mi hermanita
26. Persona a la que le mandaste sms ? A mi mamá
27. Persona con la que miraste una pelicula ? Mi hermanita
28. Pelicula que miraste ? Monte Carlo
29. Cancion que escuchaste ? Cheers - Rihanna
30. Cosa que compraste ? Chucherías (dulces)
31. Persona que abrazaste ? A mi abuela *-*


Favoritos:
32. Comida ? Todo lo que cocine mi mamá.
33. Gancia o fernet? Qué es eso? ._.
34. Ropa ? Cómoda, jeans, franelas, convers.. Pero siempre combinados :)
35. Flores ? Muchas. Rosas, hortencias, orquídeas..
36. Revista ? Ninguna en especial
37. Colores ? Morado, rosado, azul.
38. Peliculas ? De amor, de Pixar, de acción.. Las de terror NO POR FAVOR!

En el 2011...yo
39. Conoci nuevos amigos ? Si.
40. Celebré Halloween ? No.
41. Me rompieron el corazon? jaja eso es muuy obvio.. Si.
42. Me pase hablando x cel ? No.
43. Cuestione la sexualidad de alguien ? Si O.o
44. Sali del closet? JAJAJA NOO QUEJEESO
45. Sali del pais ? No :(
46. Sali a pasear? Si :)
47. Hice algo de lo qe me arrepiento ? emm, si.
48. Rompi una promesa ? Creo que no ._.
49. Escondi un secreto ? Si.
50. Hice un fotolog ? No
51. Conoci a alguien que me cambio la vida ? No.
52. Fingí estar enfermo ? No.
53. Sali del pais ? Que noo.
54. Llore por la cosa mas estúpida ? Si u.u
55. Corri un kilometro ? No jaja.
56. Fui a la playa con mi mejor amigo ? No.
57. Discuti con mis amigos ? Uuuf si.
58. Odie a alguien ? Sii.
59. Hice algo bueno por alguien ? Si.


Ahora estas:
60. Comiendo ? No :(
61. Tomando ? No
62. A punto de ? Ir al baño jajaja.
63. Escuchando ? Memories - David Guetta
64. Plan para hoy ? Nada, quedarme en mi casa.


Tu futuro:
65. Hijos? 2.
66. Casarte? Sii *-*
67. Carrera ? Arquitectura :')


Que prefieres en el sexo opuesto:
68. Labios u ojos? Labios.
69. Mas alto o mas bajo que tú? Más alto
70. Romantico o espontaneo? Las dos, pero si me ponen a elegir.. Espontáneo, porque yo ya soy los suficientemente romántica.
71. Mas grande o mas chico que vos? Más grande.
72. Sensato o emocional? Sensato.
73. Tranza o Relacion seria? Relación seria.
74. Dramatico o sumiso ? Sumiso.


Alguna vez:
75. Perdiste tus lentes de contacto / anteojos ? Perdí unos de sol :(
76. Escapaste de tu casa ? JAJA noo.
77. Sostuviste un arma en defensa propia ? No O.o
78. Mataste a alguien ? NO D:
79. Rompiste el corazon de alguien ? Creo y espero que no.
80. Rechazaste la llamada de alguien a proposito ? Si :$
81. Lloraste cuando alguien fallecio ? Uy si.


Crees en?
82. Ti mismo ? A veces.
83. Milagros ? Si.
85. Papa noel ? No.
86. Amor a primera vista ? No.

Responder con la verdad:
87. Hay alguna persona con la que quieras estar ahora? No.
88. Estas feliz con lo que sos en tu vida? Si.
89. Crees en Dios? Si.
90. Vas a subir esto como "90 verdades sobre mi" y etiquetar a 10 personas para que la hagan? No -.-

Jaimary

Hoy

Aún sigo pensando en esa frasesita que me dijiste hoy. La forma en como lo hiciste, como me dejaste sin palabras, sin saber qué sentir. No sabía si molestarme, o alegrarme porque lo hiciste. Por lo menos me hablaste, te tragaste tu orgullo y lo hiciste, te disculpaste, me diste aunque fuera una mínima explicación, aunque me dejaste igual o más confundida que antes.

Aún pienso si estoy enamorada de ti. Por pequeños momentos siento que sí, pero luego lo pienso bien y me doy cuenta que no. No sé qué hacer contigo, eres como esos juguetes viejos con los que pasaste muchos momentos especiales, pero que ya no juegas con ellos y no sabes si botarlos o dejarlos ahí. No me malinterpretes, para mí tú no eres un juguete, y tampoco te puedo botar, es en sentido figurado, por supuesto. Por el contrario, a veces sentía que tu juguete era yo, que me manipulabas y me ilusionabas como querías, que incluso lo hacías inconscientemente.

De lo único que sí estoy segura es que el tiempo soluciona las cosas. Tarde o temprano terminaremos teniendo esa esperada e incómoda conversación. O quedaremos así como estamos, lo que es una pena, porque a pesar de todo, te quiero, como el mejor amigo que eres.

Estoy segura de lo que diré en ese momento. Pero aunque lo practique mil veces y me lo aprenda de memoria, sé que se me olvidará todo, pero igual no me voy a quedar callada, tengo mucho que decir. No soy la que tiene que pedir perdón. No soy la que se equivocó.

Jai.

Are you kidding me?

* WHAT?! *

¿Es en serio? ¿Cómo pudiste decir eso? ¿Acaso te crees el centro del Universo? Pues te informo que eso no es así. Tampoco eres el centro de mi vida. No todo gira alrededor tuyo, no todos hablamos de ti, no todo el mundo te está viendo a ti, acostúmbrate! Es verdad, hasta hace poco yo estuve enamorada de ti, o eso creía. A veces pienso que yo nunca estuve enamorada de ti, pero con respecto a sentimientos yo no soy la indicada para hablar de eso. Hoy tuvimos otra estúpida pelea, y ahora me molesta hasta el simple hecho de ser sólo tu amiga, no porque quiera ser algo más, sino porque no quiero nada contigo; no quiero hablarte, no quiero saludarte y me molesta tener que encontrarme contigo mañana de nuevo, es una situación incómoda. A veces, o bueno, siempre, hablas sin pensar, no tienes filtro en tu boca, y cada frase que se te pasa por la mente la dices, sin pensar en si hieres a los demás o no. Me dijiste que me encanta llamar la atención . . . Cómo se nota que, a pesar del tiempo, aún no me conoces. Además me dijiste que peleo contigo al propósito . . ¿Qué te pasa? A ninguna persona normal le gusta pelear con los demás. Estás mal, y ahora es que me doy cuenta. A ti es al que te encanta llamar la atención, el que hace cosas estúpidas, el que no piensa antes de hablar y el que está pendiente siempre de llevarme la contraria o decirme algo para que me moleste. Deja la inmadurez, date cuenta de las cosas.

Yo, desgraciadamente, me vine a dar cuenta de la clase de persona que eres, ahora. Talvez cambiaste, o cambiaste conmigo . . . o simplemente la que cambie soy yo. Ya no veo las cosas de la misma manera que antes, ya no te veo a ti de la misma manera que antes. Estuve todo el día soportando tus estupideces, tus insultos, tus atorrancias, tu comportamiento inmaduro. Ya no quiero eso para mí, no eres nadie tan importante como para tener que soportarte así, ya no.

Siempre hemos pasado por esto, siempre me has vuelto a hablar después de una tonta pelea. Pero resulta que esta vez soy yo la que no quiere hablarte, la que no te soporta y la que no se va a calar que la humillen, y menos tu querido. No te necesito para ser feliz, en realidad, la mayoría del tiempo me haces infeliz. Haz lo que quieras, ya no me interesa.

Jai.

Lunes 31 de Octubre de 2011

5:15 am, suena el despertador, despierto rápidamente, e igual de rápido vuelvo a dormirme. Diez minutos después suena de nuevo, y yo empiezo a sacar cuenta de cuánto tiempo tengo para seguir durmiendo, cuánto tiempo me tardo en bañarme, en peinarme, en arreglarme. Muchos números y cuentas locas rondan mi cabeza y yo aún ni me he levantado de la cama.

Siento el frío en mis pies, aunque pasé toda la noche arropada y durmiendo con mi hermanita. Decido levantarme e ir de una vez al baño; enfrentar el odioso frío y esperar que se me quite en unos minutos. Me levanto y lo primero que hago es ver mi esponjoso pelo, super despeinado al estilo afro. No me preocupo, es temprano y me da tiempo de peinarlo bien; entraría en crisis si fueran las 6am. 

Miro por la ventana y observo lo hermoso que está el día, las nubes rosadas, los árboles con un pequeño rocío y la neblina vistiendo delicadamente las montañas. Pienso instantáneamente "Será un buen día". De verdad que no sabía lo que me esperaba. Me dirijo al baño y me da pánico tener que quitarme la ropa para bañarme, con éste frío que está haciendo y eso que aún tengo la pijama puesta. Logro meterme en la ducha con mis rodillas temblando. El agua está calentita, pero sé que no tengo mucho tiempo. Intento relajarme y tener veinte minutos de paz y reflexión, típico, siempre pienso mucho mientras me baño, a veces demasiado. 

En ese momento recuerdo que tenía pensado hablar con el coordinador de mi liceo para intentar arreglar las cosas con respecto a un problema de inglés. Siento un pequeño salto de mi corazón, pero vuelvo a pensar "No Jai, éste será un buen día. Además, estoy de buen humor". Sí, sorpresivamente me levante de buen humor, termino de bañarme y de nuevo tengo que enfrentar el frío.

Salgo rápidamente a mi cuarto y observo otra vez por la ventana, ya no está como hace media hora, esta todo de un sólo color opaco, sin neblina y más frío. Yo, mojada y semidesnuda parada en mi cuarto pensando en todas las cosas que me esperarían hoy. Aparte de que odio estar desnuda o con sólo una bata de baño alrededor de mi cuerpo, no encuentro mi uniforme, y el tiempo a esa hora pasa extremadamente rápido. 

En eso, observo a mi hermanita, cómodamente dormida, con sus cacheticos aplastados y su cabello todo enmarañado . . . hermosa. No hay nada que me guste más que verla dormir. Tiene una forma especial de dormir, se ve tranquila, cómoda, que nada le preocupa. Despierto, me visto y llega la hora de enfrentar a mi cabello, pero eso hay que tomarlo con calma, si me estreso, él también; pareciera que tuviera vida propia. 

Cuando empiezo a peinarme noto que ya no me queda crema de peinar ¡¿Otro motivo más para arruinarme el día?! Pues no, no dejaré que se me dañe el día por una estupidez. Tengo espuma y bueno.. Gelatina (Tengo cabello crespo o rulo, y al seco, no funciona) No me gusta la gelatina, siento que me reseca aún más mi cabello. Pero, logro domar a mi fiera y me hago mis rulitos característicos, me pongo uno que otro accesorio y por primera vez en mi vida termino de arreglarme milagrosamente rápido. Aunque yo no soy de las que dura tres horas retocándose no se qué. 

Ya se podía escuchar a mi madre corriendo por toda la casa diciendo "Apúrense" y la hora cada tres minutos. Intento tranquilizarla y apurarme un poco. Cojo las llaves del carro y me dirijo a encenderlo para agilizar un poco más las cosas; pero si por mí fuera, todavía estuviera durmiendo, los lunes entro tarde pero mi mamá no.

Llego a donde están los carros, saludo a mi abuelo e intento prender el carro . . . intento. Tenía una falla. Al parecer "El arreglo" que le hizo mi padre ayer no funcionó. ¿Por qué la vida se esfuerza tanto por dañarme mi día? No lo sé, pero no le voy a dar el gusto. Se solucionan las cosas y mi abuelo decide llevarnos hasta la parada, ya que su carro tampoco está en las mejores condiciones. Él, como siempre, súper terco, no nos quiere dejar tan lejos y decide llevarnos casi que hasta la puerta de nuestros destinos. Me bajo del carro, y veo hacia el liceo, tanto caos, tantas burlas que enfrentar, un lugar en el que hay que ser agresivo, por así decirlo para que no se metan contigo. Pero a la vez, tantas personas especiales, tantas amistades, tantas risas que me esperan, tantas lecciones por aprender. Yo, ahí, parada en el quiosquito del frente simplemente observando y pensando "¿Qué me esperara hoy?"

Jai♥

Querido Diario..

Hace tiempo que no me paso a desahogarme por aquí, supongo que es por falta de tiempo . .  o de inspiración.

Los días han pasado y yo he logrado vivir feliz. Me han pasado una que otra cosa, pero en el mismo tema de siempre, el amor, he estado bien, siento que no estoy enamorada, tal vez me esté engañando, pero ahora lo trato como lo que es, mi mejor amigo.

Aunque mis amigas no me crean, últimamente no me han preguntado. Sólo Mariana me hizo una preguntica.. que sinceramente no recuerdo bien, pero fue como "¿Y cómo has estado?" Haciendome ojitos para que supiera de lo que estaba hablando. Me hice la loca, y actué como que no sabía de lo que estaba hablando, sólo le respondí "Normal".

Ella llegaba de viaje, y no sabía lo que había pasado las últimas dos semanas. No le conté, no porque no quería, sino porque sabía que me iba a enganchar otra vez con él si lo hacía. No quiero sufrir más, pero siempre termino hablando del mismo tema.

"Es mejor ser rey de tu silencio que esclavo de tus palabras" Shakespeare.

Jueves 20/10

Ayer fue uno de esos días en los que quieres tener un control remoto, paralizar todo, respirar profundo y poder pensar las cosas con más calma. Esos días en los que quieres que te trague la tierra por un momento y cuando te provoque, volver a salir. Un días de esos en los que no entiendes por qué pasan las cosas y sólo quieres transportarte al momento en que todo ya está solucionado; en los que no sabes qué hacer, si hablar, si hacer algo o quedarte callado/a y esperar a ver qué pasa, uno de esos días.

Aún no entiendo cómo pudieron verme la cara de estúpida y creer que yo no sabía lo que estaba pasando.

Creer que yo no soy lo suficientemente madura como para entender que no puedo montar una escena de celos si me hablan de la chama con la que estás porque simplemente tu y yo somos sólo amigos, ni que no lo hubiera soportado antes. . . ¿Qué? ¿Ahora me vas a venir con que te da lástima hacerme sufrir porque sabes que estoy enamorada de tí? ¿Si a ti te encanta eso? o por lo menos a veces siento que lo haces apropósito. 

Como siempre, me gustaría poder escuchar lo que piensas y poder entenderte, pero ¡Sorpresa! estamos en el mundo real y eso no se puede hacer, tengo que conformarme con sólo escuchar lo que dices y quedarme con la duda de si es cierto o no.

Esta vez es mi otro yo la que les habla, la que no se cala las idioteces de la gente, la que quisiera vivir en otra dimensión, o escaparse por lo menos unos segundos de la realidad; la que no entiende a nadie, la que quisiera controlar el mundo como le diera la gana.

No sé qué pueda pasar después, pero ya me cansé de sufrir por un humano más, alguien normal y corriente, que no tiene nada super especial. No hay razón por la cual hacerlo. Sí, todavía me siento mal, no soy de hierro, pero nadie se da cuenta de eso, no me gusta dar lástima y se me hace muy difícil expresarme, solamente escribiendo logro decir lo que siento y a veces no puedo poner en palabras mis emociones, pero hago el intento.

La otra Jai..

¿Novios? No uso. .

No, en serio, no tengo novio, ni he tenido novio, nunca. Ustedes se preguntarán ¿Por qué? Pues, yo también. De verdad no lo entiendo; algunas personas dicen que es porque yo soy una chama seria, y que a mi edad, a los chamos no les gusta mucho eso. Pero, varias de mis amigas han tenido relaciones "serias" y que han durado.

¿Cuál es el problema entonces? Durante toda mi vida siempre me he enamorado, siempre me gusta alguien y nunca tengo suerte, sino es por una cosa, es por otra. . . Pero, bueno, yo sé que no puedo quedarme sola toda la vida, y hace poco lo acepté. Si dicen que "Las cosas llegan cuando menos te las esperas" Entonces pronto tendré un novio, porque de verdad que no me lo espero para nada.

 

El tiempo lo dirá..

Jai

¿Estoy enamorada?

¿Realmente estaré enamorada de él? Esta pregunta me la he venido haciendo hace unos días. ¿Por qué? Porque ya he tenido esta confución anteriormente, de creer que estoy perdidamente enamorada de un chico y a la final, despierto, y me doy cuenta que sólo lo quiero, que me parece lindo, pero que no es amor.

Esta bien, siento maripositas cada vez que lo veo; me dice algo bonito y me sonrojo; me dan celos cuando habla de otra. Pero, eso me pasaba hasta en preescolar, entonces ¿estoy ENAMORADA? Amar a alguien es un sentimiento muy profundo. . . y a veces siento que no estoy enamorada de él, que es un simple teatro que tiene mi subconciente montado, para tener a alguien en quien pensar, alguien de quien estar pendiente.

Es algo extraño, porque hace un tiempo ya había pensado esto, y decidí que no estaba enamorada de él y lo empecé a tratar como alguien más, como un simple amigo, como mi mejor amigo, nada más. . . Así era más feliz, sin tener que preocuparme si estaba pendiente de mí, si pensaba en mí como yo lo hacía, si creía que era bonita. . . y algo me dice que volveré a estar así; no por capricho, sino que me di cuenta de algunas cosas.

Una vez más. . . Eso se verá con el tiempo.

Jai

Ellos. . Mis mejores amigos.

Adrian Ayestaran, 17 años. 4 de Septiembre de 1994; Caracas, Venezuela.

Mariana Basán, 15 años. 20 de Diciembre de 1995; Caracas, Venezuela

Claribel Mogollón, 16 años. 9 de Agosto de 1995; Caracas, Venezuela.


Ellos son mis mejores amigos y cada uno tiene su historia. . .

Empecemos con Adrian, lo conocí en 8vo cuando repitió de año. . . antes de eso lo odiaba con todo mi ser, aunque suene feo, era así. Pero cuando lo conocí de verdad me dí cuenta que es una persona super especial, un poco mentirosa, pero un excelente amigo, puedo confiar en él, y me entiende y me ayuda con practicamente todos mis problemas. Casi siempre tiene una historia increíble que contarte, es enérgico y le encanta llamar la atención, se engancha con las cosas y con las personas, si le caíste mal, cuídate, no es que sea un matón o algo por el estilo, pero hará que se las pagues con una travesurita; pero si te la sabes llevar con él, será una de las personas que jamás olvidarás en tu vida.

Mariana, la conocí en 7mo, pero no eramos para nada amigas, no recuerdo como nos hicimos amigas, pero con el tiempo nos entendimos. Ella es una persona especial, pero muy impulsiva, se parece mucho a Adrian, es enérgica y también le encanta llamar la atención aunque no lo quiera aceptar. Se molesta fácilmente, pero cuando está de buenas es una personita muy cuchi y amable, a veces, es un poco interesada, es caprichosa y si quiere algo, lo logra, no siempre, pero hace todo lo posible para que eso suceda. Hemos pasado por muchas cosas, hemos salido, estudiado, superado problemas y nos hemos ayudado mucho. También hemos peleado, casi que por los mismos motivos que por los de Carla, pero fueron más porque ella a veces no controla sus juegos y puede llegar a herir a las personas. Los hemos superado y actualmente somos muy buenas amigas, no con una confianza extrema, pero somos muy buenas amigas.

Claribel. Ella tiene la historia más interesante de todas. 
~De enemiga a "Bf".
Pues sí, luego de estar en una "competencia" por un chico, solucionamos nuestros problemas y nos entendimos, aunque ahora nadie lo crea y diga que es por pura hipocrecía, somos buenas amigas. La conocí en 8vo, pero ella estaba en la otra sección, es decir, no estudiaba conmigo en ese momento, en 9no empezamos a estudiar juntas, pero el problema pasó en vacaciones de Julio y fue así:

Un chico me agregó al facebook, yo no lo conocía, pero tenía una bonita foto de perfil y no pensé muy bien al aceptarlo. Yo le gusté y él a mi también. Empezamos a hablar, y supuestamente él era un surfista/skate con un físico impresionate y una vida perfecta, llena de lujos y suerte. Vivía en Caracas y según él, se había mudado a San Antonio de Los Altos, en donde todos nosotros vivimos. Nunca pudimos vernos, ya que él paso practicamente todas las vacaciones en E.E.U.U en una competencia de surf con sus amigos. Luego de un tiempo la relación no era muy buena, ya que sólo nos veíamos en fotos y chateabamos; y yo, que no soy buena para las conversaciones, mucho menos iba a tener buenas conversaciones con él por Messenger. Después de 2 meses en esa situación, él y Claribel empezaron a hablar y se gustaron. Siendo él mi supuesto "Novio Virtual". . . Colocó una situación sentimental en el facebook con Claribel, por supuesto después de eso no volvimos a hablar, sólo unas pequeñas conversaciones que siempre terminaban en peleas.

Obviamente, Claribel y yo no quedamos nada bien después de eso, pero al tener que estar juntas y en contacto constantemente en el liceo, nos hicimos amigas. . . Yo no soy una persona rencorosa y por un chico que jamás conocí no iba a estar peleada eternamente con alguien. Con el tiempo nos dimos cuenta que somos muy parecidas, compartimos muchos gustos (Como se podrán haber dado cuenta) y nos llevamos muy bien. Actualmente mi relación con ella es como la de Mariana, no con una confianza extrema, pero somos muy buenas amigas.

Ellos son con los que comparto diariamente, con los que hablo, con los que juego o bromeo.. Ellos son mis mejores amigos y los amo.

Jai.

Él.

Frank Gonzalez. 15 años. 1 de Diciembre de 1995; Caracas, Venezuela.

Mi mejor amigo, mi amor platónico.

Pues sí, me enamoré de mi mejor amigo. Es una de las personas más importantes en mi vida, y no sé que haría sin él. Como a Carlita, también lo conocí en 7mo grado, pero, al decir verdad, no recuerdo muy bien cómo fue, nosotros no éramos amigos, casi ni hablábamos, y mucho menos yo estaba enamorada de él. Fue con el tiempo, al conocerlo, al verlo todos los días, al contarnos secretos y ayudarnos mutuamente que nos hicimos tan buenos amigos.

Él, es con el que no puedo estar peleada más de 15 minutos, aunque peleemos cada 10. Él es el que me entiende, al que yo entiendo, con el que comparto mis gustos, mis secretos y confío plenamente de que no se los va a contar a nadie, no necesito decirle "No se lo digas a nadie" siquiera, él ya sabe qué es un secreto y qué puede gritar a los cuatro vientos.

La primera vez que "lo vi con otros ojos" fue en 8vo, cuando unas amigas me decían, jugando, que él era lindo y que de seguro me gustaba, yo por supuesto me negaba y no aceptaba que de verdad me gustaba, ni me imaginaba de que lo iba a querer así. Luego de un tiempo, por mi inmadurez, mi indiscreción y la de mis amigas, él se dio cuenta de que yo gustaba de él y habló conmigo, para decirme que él sabía que yo estaba enamorada de él, pero que sólo podía verme como una amiga, en ese instante, viéndolo a los ojos y quedándome sin palabras, mi mundo se derrumbó.

Con el tiempo, yo aprendí a ser sólo su amiga y no verlo de otra manera. Aprendimos a querernos, a respetarnos, a confiar el uno en el otro. . . como amigos. Hasta hace poco pensaba que lo había superado.. Pero como verán, eso no ha sucedido y algo dentro de mí me dice que no sucederá. Eso se verá con el tiempo. Actualmente no creo que él sepa que yo estoy enamorada de él y espero que nunca encuentre este blog, aunque tal vez sea lo mejor, que se de cuenta de una vez por todas que nadie en el mundo, aparte de su mamá, lo querrá como lo quiero yo.

Yo lo acepto como es, me hace reír, aunque sea lo más estúpido que haya visto, me entiende y me da los mejores consejos del mundo. Yo lo quiero así como es y espero que algún día se de cuenta de eso.

Creo que esta entrada va a ser la más larga de todas, pero cada vez que pienso en él, vienen miles de ideas a mi cabeza, tal ves sea muy cursi, pero así soy yo. Se despide con un corazon enamorado..

Jai.

Ella.

Carla Liscano, 15 años. 6 de Diciembre de 1995; Caracas, Venezuela.

Mi mejor amiga, la conocí el primer día de clases en 7mo grado, nuestra presentación fue el típico -"Hola. . . Jaimary" -"Hola. . . Carla, mucho gusto". Después de eso no nos hemos separado. Bueno, sí, hemos tenido nuestras peleas y descontentos, pero nos hemos recuperado. Hemos pasado por muchas cosas juntas, nos conocemos perfectamente, pensamos casi igual y decimos las cosas al mismo tiempo.. ¿Acaso existe una amistad más bonita que la que es así? No es que quiera alardear de que tengo la mejor amiga del mundo y que nadie nos supera, pero al recordar por todo lo que hemos pasado (Cosas que luego se las contaré) y haberlas superado, me siento realmente afortunada de tener una amistad como esa.


Actualmente estamos recién recuperándonos de una "pelea" muy fuerte.. Por culpa de otras personas, que no nombraré exactamente quienes fueron.. Carla, o Carlita como yo le digo, cambió, cambió su forma de ser, cambió su forma de actuar, de hablar, hasta de escribir.. y yo me sentí un poco extraña, al ver que la chica con la que yo había entablado una gran amistad, cambiara tratando de encajar o de ser igual a otras.. En fin, lo que pasó fue, que yo me alejé de ella, se perdió mucha confianza, pero luego hablamos y solucionamos las cosas. Después de eso no era como antes, pero ahora nuestra amistad está más fuerte que antes y sabemos que por más que los demás, o el destino quiera separarnos, nosotras lo solucionaremos y seremos amigas otra vez.. bueno, mejores amigas.

Jai.