¿Qué me pasa contigo?

Viernes 3 de febrero del 2012


Es prácticamente el primer fin de semana que quiero que pase rápido para poder ir al liceo otra vez. Tener que esperar estos dos días pasen es estresante, siento que el tiempo pasa demasiado lento y lo único que quiero es volverte a ver e intentar hablar contigo asi sean cinco minutos del diminuto recreo que tenemos. Sí, la única razón por la que estoy así es por ti. Quiero verte, saludarte, abrazarte, que me digas algo lindo, hablar, conocerte, saber más de ti. No hemos tenido casi tiempo para hablar, siempre que estamos juntos te vas, dices que vas a volver, pero luego te veo con tus amigos. Aveces siento que me estas queriendo decir que no quieres nada conmigo, nisiquiera hablar; pero por otro lado, la forma en como me miras, asi sea de lejos, aunque te hagas el loco, me dicen que por lo menos te gusta verme. Lo que me dices, asi sean pequeñeses, esas cosas que me gustan de ti, como tus ojos, tu voz, la forma en como sacudes tu cabeza para peinarte... me traen loca, y siento que tú no te das cuenta de eso. No sé que me pasa contigo, no sé que te pasa conmigo. Es diferente, es extraño. No creo que pueda llegar a enamorarme de ti, sólo me gustas. Pero al mismo tiempo siento que soy yo la única que pone de su parte para llegar a conocernos. La mayoría del tiempo soy yo la que va a saludarte y ya eso no será así... Si de verdad te intereso tendrás que esforzarte un poco más y demostrármelo.

Jaimary.

You.

You know what sucks? Being comfortable in your bed, warm, in a good dream .. and having to wake up to go to school. But when I see you, nothing matters. You make my day be amazing.

Un loco sueño que se volvió realidad.

13/1/2012

"¿Por qué yo?" una simple pregunta que falto en mi vocabulario en el momento en que tus amigos me dijeron que te diera un beso. Simplemente esa hubiera sido perfecta, sin comprometerme, pero dándote una pequeña señal. Pero no la dije, estaba demasiado nerviosa. Al menos los imprudentes de tus amigos me dejaron bien claro que te gusto. Saber eso me emociona, pero también me pone nerviosa. Tengo demasiados pensamientos en mi cabeza que no logro organizar. Tu eres diferente, eres una nueva historia para mi diario. Pero no se que me pasa contigo. Tal vez es como con todo lo que quiero, que cuando lo tengo me asusto. Te veía imposible y ahora estas muchísimo mas cerca. Pero aunque tu me gustes y yo te guste, no podemos estar juntos, como en las novelas. No se si es por mi manía de que todo sea perfecto que me da miedo arriesgarme contigo. Yo no me imagino estar contigo en serio, en mis sueños locos tu eres ese con el que tengo una aventura, estando juntos sin que nadie sepa, besándonos a escondidas en el baño del liceo, escapándonos a un lugar bien lejos, sin comprometernos uno con el otro, ni con nadie, ni con nuestros sentimientos. Pero son eso, sólo unos locos sueños. En la vida hay que arriesgarse, hacer cosas locas, no pararle a nadie ni a nada, sin importar lo que la gente diga. Pero cuando vuelvo a la realidad, encuentro que tal vez yo no sea capaz de todo eso.

Quizás no quiera manchar esa imagen de niña buena, estudiosa, responsable y enamoradiza que todos tienen de mí. No quiero preocuparme por lo que la gente piense o diga de mí, pero cuando todos anden diciendo "Ay, ella empatada con ese chamo?" No sé que voy a hacer. Todos siempre dicen que yo soy diferente y ¿voy a terminar haciendo una locura como todos? No se si pueda.

Tampoco me quiero perder una oportunidad así contigo, pero no quiero que crean o digan que como no he tenido novio me empaté con el primero que me dijo, aunque eso no sea así. Mi cabeza me dice que se supone que estoy esperando al "indicado", pero mi corazón me susurra que es una estupidez, que disfrute.

“Dices que tienes corazón, y sólo lo dices porque sientes sus latidos; eso no es corazón... es una máquina que al compás que se mueve, hace ruido”

Hoy

Aún sigo pensando en esa frasesita que me dijiste hoy. La forma en como lo hiciste, como me dejaste sin palabras, sin saber qué sentir. No sabía si molestarme, o alegrarme porque lo hiciste. Por lo menos me hablaste, te tragaste tu orgullo y lo hiciste, te disculpaste, me diste aunque fuera una mínima explicación, aunque me dejaste igual o más confundida que antes.

Aún pienso si estoy enamorada de ti. Por pequeños momentos siento que sí, pero luego lo pienso bien y me doy cuenta que no. No sé qué hacer contigo, eres como esos juguetes viejos con los que pasaste muchos momentos especiales, pero que ya no juegas con ellos y no sabes si botarlos o dejarlos ahí. No me malinterpretes, para mí tú no eres un juguete, y tampoco te puedo botar, es en sentido figurado, por supuesto. Por el contrario, a veces sentía que tu juguete era yo, que me manipulabas y me ilusionabas como querías, que incluso lo hacías inconscientemente.

De lo único que sí estoy segura es que el tiempo soluciona las cosas. Tarde o temprano terminaremos teniendo esa esperada e incómoda conversación. O quedaremos así como estamos, lo que es una pena, porque a pesar de todo, te quiero, como el mejor amigo que eres.

Estoy segura de lo que diré en ese momento. Pero aunque lo practique mil veces y me lo aprenda de memoria, sé que se me olvidará todo, pero igual no me voy a quedar callada, tengo mucho que decir. No soy la que tiene que pedir perdón. No soy la que se equivocó.

Jai.

Are you kidding me?

* WHAT?! *

¿Es en serio? ¿Cómo pudiste decir eso? ¿Acaso te crees el centro del Universo? Pues te informo que eso no es así. Tampoco eres el centro de mi vida. No todo gira alrededor tuyo, no todos hablamos de ti, no todo el mundo te está viendo a ti, acostúmbrate! Es verdad, hasta hace poco yo estuve enamorada de ti, o eso creía. A veces pienso que yo nunca estuve enamorada de ti, pero con respecto a sentimientos yo no soy la indicada para hablar de eso. Hoy tuvimos otra estúpida pelea, y ahora me molesta hasta el simple hecho de ser sólo tu amiga, no porque quiera ser algo más, sino porque no quiero nada contigo; no quiero hablarte, no quiero saludarte y me molesta tener que encontrarme contigo mañana de nuevo, es una situación incómoda. A veces, o bueno, siempre, hablas sin pensar, no tienes filtro en tu boca, y cada frase que se te pasa por la mente la dices, sin pensar en si hieres a los demás o no. Me dijiste que me encanta llamar la atención . . . Cómo se nota que, a pesar del tiempo, aún no me conoces. Además me dijiste que peleo contigo al propósito . . ¿Qué te pasa? A ninguna persona normal le gusta pelear con los demás. Estás mal, y ahora es que me doy cuenta. A ti es al que te encanta llamar la atención, el que hace cosas estúpidas, el que no piensa antes de hablar y el que está pendiente siempre de llevarme la contraria o decirme algo para que me moleste. Deja la inmadurez, date cuenta de las cosas.

Yo, desgraciadamente, me vine a dar cuenta de la clase de persona que eres, ahora. Talvez cambiaste, o cambiaste conmigo . . . o simplemente la que cambie soy yo. Ya no veo las cosas de la misma manera que antes, ya no te veo a ti de la misma manera que antes. Estuve todo el día soportando tus estupideces, tus insultos, tus atorrancias, tu comportamiento inmaduro. Ya no quiero eso para mí, no eres nadie tan importante como para tener que soportarte así, ya no.

Siempre hemos pasado por esto, siempre me has vuelto a hablar después de una tonta pelea. Pero resulta que esta vez soy yo la que no quiere hablarte, la que no te soporta y la que no se va a calar que la humillen, y menos tu querido. No te necesito para ser feliz, en realidad, la mayoría del tiempo me haces infeliz. Haz lo que quieras, ya no me interesa.

Jai.

Querido Diario..

Hace tiempo que no me paso a desahogarme por aquí, supongo que es por falta de tiempo . .  o de inspiración.

Los días han pasado y yo he logrado vivir feliz. Me han pasado una que otra cosa, pero en el mismo tema de siempre, el amor, he estado bien, siento que no estoy enamorada, tal vez me esté engañando, pero ahora lo trato como lo que es, mi mejor amigo.

Aunque mis amigas no me crean, últimamente no me han preguntado. Sólo Mariana me hizo una preguntica.. que sinceramente no recuerdo bien, pero fue como "¿Y cómo has estado?" Haciendome ojitos para que supiera de lo que estaba hablando. Me hice la loca, y actué como que no sabía de lo que estaba hablando, sólo le respondí "Normal".

Ella llegaba de viaje, y no sabía lo que había pasado las últimas dos semanas. No le conté, no porque no quería, sino porque sabía que me iba a enganchar otra vez con él si lo hacía. No quiero sufrir más, pero siempre termino hablando del mismo tema.

"Es mejor ser rey de tu silencio que esclavo de tus palabras" Shakespeare.

Jueves 20/10

Ayer fue uno de esos días en los que quieres tener un control remoto, paralizar todo, respirar profundo y poder pensar las cosas con más calma. Esos días en los que quieres que te trague la tierra por un momento y cuando te provoque, volver a salir. Un días de esos en los que no entiendes por qué pasan las cosas y sólo quieres transportarte al momento en que todo ya está solucionado; en los que no sabes qué hacer, si hablar, si hacer algo o quedarte callado/a y esperar a ver qué pasa, uno de esos días.

Aún no entiendo cómo pudieron verme la cara de estúpida y creer que yo no sabía lo que estaba pasando.

Creer que yo no soy lo suficientemente madura como para entender que no puedo montar una escena de celos si me hablan de la chama con la que estás porque simplemente tu y yo somos sólo amigos, ni que no lo hubiera soportado antes. . . ¿Qué? ¿Ahora me vas a venir con que te da lástima hacerme sufrir porque sabes que estoy enamorada de tí? ¿Si a ti te encanta eso? o por lo menos a veces siento que lo haces apropósito. 

Como siempre, me gustaría poder escuchar lo que piensas y poder entenderte, pero ¡Sorpresa! estamos en el mundo real y eso no se puede hacer, tengo que conformarme con sólo escuchar lo que dices y quedarme con la duda de si es cierto o no.

Esta vez es mi otro yo la que les habla, la que no se cala las idioteces de la gente, la que quisiera vivir en otra dimensión, o escaparse por lo menos unos segundos de la realidad; la que no entiende a nadie, la que quisiera controlar el mundo como le diera la gana.

No sé qué pueda pasar después, pero ya me cansé de sufrir por un humano más, alguien normal y corriente, que no tiene nada super especial. No hay razón por la cual hacerlo. Sí, todavía me siento mal, no soy de hierro, pero nadie se da cuenta de eso, no me gusta dar lástima y se me hace muy difícil expresarme, solamente escribiendo logro decir lo que siento y a veces no puedo poner en palabras mis emociones, pero hago el intento.

La otra Jai..

Hola de nuevo. .

Lunes 17/10
Con sólo tomarlo con calma, se te pasó y empezaste a tratarme de nuevo. Fuiste tú el que llamó mi atención, con tus odiosidades de siempre, a las cuales ya estoy acostumbrada y que ya no me preocupan sino que me dan risa. ¿Quién te entiende? Parece que nadie, ni tú logras hacerlo. Pero ahora sé que no dejaremos de ser amigos, no diré nunca, porque tal ves nos traiga mala suerte, pero seremos amigos por mucho tiempo :)

Jai♥

¿Ignorándome?

 Pues sí, hoy, por un simple trabajo en grupo, pasaste todo el día ignorandome, ¿Qué raro no? Después de criticar a todos por cualquier "Inmadurez" tu hoy fuiste más inmaduro que todos los demás. Por un lado dices una cosa, y por otro otra. ¿Qué se supone que haga? ¿Que esté todo el día, todos los días pegada de tí? Pues, no lo creo. En serio que ya no te entiendo, si me preocupo mucho por tí, empiezas a tratarme mal como que para que me de cuenta de que no quieres NADA conmigo. Pero si no lo hago ¿te molestas de esa manera?

En realidad, todavía no entiendo qué fue lo que pasó, pero no te voy a andar pidiendo explicaciones, ni rogandote para que me hables, cuando te des cuenta que muchas cosas de las que haces son estupideces, ven a hablarme y a disculparte por enésima vez. Porque de paso, no es la primera vez que pasa esto.

¿Estoy enamorada?

¿Realmente estaré enamorada de él? Esta pregunta me la he venido haciendo hace unos días. ¿Por qué? Porque ya he tenido esta confución anteriormente, de creer que estoy perdidamente enamorada de un chico y a la final, despierto, y me doy cuenta que sólo lo quiero, que me parece lindo, pero que no es amor.

Esta bien, siento maripositas cada vez que lo veo; me dice algo bonito y me sonrojo; me dan celos cuando habla de otra. Pero, eso me pasaba hasta en preescolar, entonces ¿estoy ENAMORADA? Amar a alguien es un sentimiento muy profundo. . . y a veces siento que no estoy enamorada de él, que es un simple teatro que tiene mi subconciente montado, para tener a alguien en quien pensar, alguien de quien estar pendiente.

Es algo extraño, porque hace un tiempo ya había pensado esto, y decidí que no estaba enamorada de él y lo empecé a tratar como alguien más, como un simple amigo, como mi mejor amigo, nada más. . . Así era más feliz, sin tener que preocuparme si estaba pendiente de mí, si pensaba en mí como yo lo hacía, si creía que era bonita. . . y algo me dice que volveré a estar así; no por capricho, sino que me di cuenta de algunas cosas.

Una vez más. . . Eso se verá con el tiempo.

Jai

Tu y yo. .

Rodeada de flores, sentada en una banca en el parque más lindo de todos, me encontraba. Estaba vestida con un hermoso vestido de flores, aireado y suave, con mi cabello suelto y extrañamente liso sobre mis hombros.

La luz de sol que caía sobre los arbustos a mi alrededor, que tenían las hojas aún húmedas de un leve rocío que hacía poco había caído; el olor de las flores, acompañado por el hermoso cantar de algunas aves, hacían del ambiente un lugar perfecto en el que estar. La temperatura era estupenda, no hacía calor, pero tampoco frío, no había nadie. . Excepto yo. A lo lejos se podía ver un lago, iluminado por los rayos del sol, se encontraban también algunos patos disfrutando del agua. Una que otra ardillita se escabullía por entre los árboles y las mariposas volaban por doquier.

En eso, llegas tú, no cruzamos ninguna palabra, tú sólo me ves y me guiñas el ojo, yo sólo sonrío. . Los dos sabíamos que ahí nos encontraríamos. Te sientas al lado mío y pones tu brazo a mi alrededor, yo me recuesto levemente sobre ti y empezamos a disfrutar juntos del paisaje. Ahora, todo era aún más perfecto . . Lo único que me hacía falta eras tú. . y ahí estabas, junto a mí y yo sentía que el tiempo se había detenido, nada nos perturbaba.

Luego de un gran rato ahí, decidimos caminar un poco, agarrados de la mano, paseamos por todo el parque, admirando el atardecer.

- Te quiero - Me dices, viéndome fijamente a los ojos.

Yo, me detengo, te veo a los ojos igual y pongo suavemente mis manos en tus mejillas, me estiro un poco para responderte tu hermosa frase con un beso, y en el momento en que estamos sólo a unos centímetros . . Despierto.

Jai

Despedirse o no..

Viernes 7/10

Otra vez, un día normal del liceo, los mismos profesores, con los mismos sermones de siempre, un cambio de horario que nos tiene a todos enrredados . . y entre clase y clase se van las horas y ya es la salida . . todos van rápidamente al centro comercial de al frente con "sus amistades" a hablar y a sólo estar ahí sin hacer nada, nunca entiendo qué es lo que les llama la atención de eso. Yo, como siempre, prefiero estar en medio de la acera hablando con mi mejor amiga, de cualquier tema estúpido que se nos ocurra. Desde lejos te veo, eres tú, sería imposible no saber que eres tú, con ese suéter de colores que te identifica, y automáticamente pienso "No me despedí de tí" pero, ¿ya qué? estás con esas chicas que no me caen para nada y sería realmente estúpido devolverme para decirte "Chao, te quiero". Mientras que se pierde la voz de mi amiga hablándome en mi mente, lo único en lo que logro concentrarme es en verte. . llega mi mamá a buscarme, de ella si logro despedirme y al pasar al lado tuyo nisiquiera volteas a mirarme y sonreirme . . y nuevamente pienso ¿Seré invisible para tí? Creo que nunca lo sabré . .